상담 후기 공모전 작성 양식

단과대학	인문교양대학	학과	영어영문학과
성별	여	학번	21802642
이름	이혜인	연락처
공모 부문	√ 개인상담 □ 집단상담(주제: ) □ 심리검사(검사명: )
상담받은 년도	□ 2018년 √ 2019년
이름 달기
괜찮다고, 견딜 수 있다고 생각했었는데, 그렇지 않았나 봐. 사실은 나의 상황과 나의 감정을 피하고 있었던 것이었어. 난 행복해지고 싶어서 사람들 속에 파묻혀 있었어. 나 자신을 속였던 거지. 사람들이랑 같이 있으면 신나고 웃고 있으니까 난 행복한 거라고 말이야. 하지만 웃고 있던 내가 어느 순간 울고 있었고 혼자가 되는 것을 두려워하기 시작하더라. 그리고 어느 날 횡단보도를 건너는데 ‘이렇게 서 있으면 사고가 나서 난 죽게 되겠지? 그럼 마음이 편해지지 않을까?’ 이런 생각이 들더라. 살고 싶었어. 죽고 싶은 것이 아니라 남들만큼 딱 그만큼만 행복하게 살고 싶은데 그게 잘 안되니까 너무 힘든 거였어. 그래서 학생 생활 상담 센터에 찾아가게 된 거야. 행복하게‘살고 싶어서’. 나에게 상담은 처음엔 내 안에 터질 듯이 담겨있던 분노, 원망 그리고 불안함을 토해내는 시간이었어. 그리고 중간에는 지금 내가 어떤 상황에 놓여있는지, 나의 감정은 무엇인지 알게 해주는 시간이었어. 마지막은 아쉬운 상담을 뒤로하고 나의 상태와 상황을 인정하고 다시 한번 더 살아가기 위한 도약을 준비하는 시간이었어. 상담 선생님이 그러시던데, 처음 나를 봤을 때 길 잃은 아기 고양이가 울고 있는 것 같았데. 생각해보니 그런 것 같더라. 이쪽에도 저쪽에도 기댈 곳 하나 없으니 이리저리 헤매다가 길을 잃어버려서 누가 나 길 잃은 거 알아달라고 울고 있는 내 모습 같았어. 아무도 내 이야길 들어주지 않을 것 같았는데, 상담 선생님이 내 이야길 들어줬어. 우는 나를 미워하거나 귀찮아하지 않고, 그렇다고 내 감정에 흔들리지 않았어. 잠잠하지만 그 자리에 그대로 앉아 내 이야기를 끝까지 들어줬어. 친구에게 내가 이런 이야기까지 해도 될까 고민하게 되잖아. 그리고 부모님에게 말하게 되면 상처를 받으시진 않을까 또 나 때문에 힘들어하시진 않을까 주저하게 되잖아. 하지만 상담 선생님께 말을 할 땐 그렇지 않았어. 내가 잘 보여야 할 사람이 아니라 나를 봐주는 사람이었으니까. 그래서 내 속에 있던 걸 장식하거나 포장하지 않고 솔직하게 이야기 할 수 있었어. 마음이 시원해지는 느낌이 어떤 건지 알아? 난 상담을 하는 동안에 내 마음이 가벼워지고 점점 시원해지는 걸 느낄 수 있었어. 상담 횟수가 중간을 넘어갈 즈음에 ‘지금까지 상담을 하면서 혜인 씨는 무엇을 한 것 같나요?’라고 물어보셨어. 잠깐 생각을 하다 난‘이름 달기’를 한 것 같다고 대답했어. 내가 처한 상황을 바로 알고 정의 내렸다고 말할 수도 있겠네. 아빠에 대한 감정이 복잡했어. 엄마에게 상처를 주는 아빠가 미웠고 동시에 가족들을 위해 밖에서 고생하는 아빠가 고마웠어. 아빠와 엄마가 사이가 멀어지고 나서는 아빠를 미워해야만 했어. 왜냐면 내가 엄마와 함께 살았고, 엄만 아빠를 미워했으니까. 상담 시간에 검사한 적이 있어. 그 검사 결과를 토대로 상담 선생님께서 아빠에 대한 나의 감정을 알려주셨어. 미워하는 감정이 좋아하는 감정에 덮여있는 상황이라고 하셨어. 그때 알았어. 난 아빠를 미워하고 싶지 않구나. 옛날에 안 좋았던 일들은 다 묻어두고 아빠와 잘 시내고 싶구나. 그리고 엄마의 감정은 엄마의 것이고 나의 감정이 아니기에 그것을 구별할 수 있어야 한다는 것도 알게 되었어. 당연히 감정을 구별하는 것이 처음부터 잘 되는 것은 아니었어. 모든 것에는 연습이 필요하니까 조바심내지 않았어. 그럴 수 있도록 선생님이 도와주셨고. 하나 더 말해주고 싶은 ‘이름 달기’가 있어. 난 사람들이 날 어떻게 볼까 생각을 엄청 많이 하는 사람이야. 그래서 내 외모에 신경 쓰고, 내 행동을 항상 조심했어. 그런데 있잖아, 내가 남들 때문에 신경 쓰는 부분이 외모와 행동뿐만이 아니더라. 내가 운동을 하는 이유, 내가 공부를 열심히 하는 이유까지도 사람들 때문이었어. 오롯이 나를 위한 일을 하나도 없었어. 내가 내 삶을 활기차게 보내고 싶어서 운동하는 것이 아니라, 뚱뚱한 내 모습이 사람들에게 어떻게 보일까 걱정이 되어서 운동한 것이었어. 내 삶인데 날 위한 일이 하나도 없으니, 내 삶은 행복하지 않고 스트레스가 가득하게 된 거야. 정말 큰 깨달음이었지. 난 내가 못생겨지면 사람들이 날 싫어할 줄 알았어. 하지만 그게 아니더라. 정말 날 사랑하는 친구들은 내가 어떤 모습 든 사랑 해주더라. 이렇게 상담하면서 아빠에 대한 내 마음에 이름을 달았고, 엄마가 나에게 주는 휘몰아치는 감정에도 그리고 사람들의 시선에 의한 스트레스 가득했던 삶에도 이름을 달 수 있었어. 상담 전에는 끝없는 생각이 이어져 깨어있는 시간을 물론 자는 시간까지 날 괴롭혔었어. 하지만 하나, 둘 이름을 달면서 복잡해 보였던 내 삶이 정리되기 시작하더라. 그 과정이 정말 행복했어. 좁은 방에서 마침내 나오는 느낌이었거든. 상담의 막바지엔 10년 가까이 날 힘들게 한 일을 대면하는 시간을 가졌어. 중학생 때 학교에서 따돌림을 당했었어. 그때의 분위기와 그 아이의 표정 그리고 선생님의 적절하지 못했던 대처까지 아주 생생히 기억나. 얼마나 힘들었는지 성인이 되어서까지 날 괴롭히더라. 그때에서 벗어나지 못한 나는 어디 새로운 곳을 갈 때마다 그 일이 또 반복되진 않을까 걱정했어. 그 일에서 벗어나고 싶었지만, 방법을 몰랐어. 이 지겨운 시간을 끝맺음하고 싶었고 상담 선생님께 조언을 구했어. 조언을 듣고 내 마음을 정리하고 용기를 얻는 데까지 시간이 좀 걸렸어. 마침내 당시 담임선생님께 연락을 드렸는데, 날 기억하지 못하시더라. 나에게만 어제 일어난 일 같았고 나에게만 현재 진행형이었어. 벌써 10년 전 일이지 않냐고 그냥 생각하지 않고 잊어버리면 되는 거 아니냐고 하시더라. 너무나도 허탈했어. 한참을 펑펑 울었어. 진정된 후 처음 든 생각은 ‘난 최선을 다했어. 이제 끝난 거야. 그동안 너무 수고했어’였어. 상담이 없었더라면 난 지금까지 그리고 아마 10년 후까지 이 일에 매여있지 않았을까. 상담이 끝난 지 벌써 석 달이 다 되어가. 상담이 끝난 후에 아쉽지만 나는 남들만큼 살지는 못했어. 10회의 상담 시간이 모든 것을 해결해 주기에는 정말 짧은 시간이었어. 하지만 상담이 헛되진 않았어. 내 이야기를 있는 그대로 할 수 있는 것은 정말 귀한 기회라는 것을 알았으면 해. 힘들어하는 상황에 대한 대처법을 알게 되었고, 생각하는 방법을 알게 되었고 10년 동안 매어있던 일에서 벗어날 수 있었어. 무엇보다 내가 날 사랑한다는 걸 알게 되었어. 상담 전에는 나 자신을 참 미워했었어. 뭐 하나 잘하는 것이 없고 다 부족해 보이는 내가 싫었어. 하지만 상담을 하러 왔다는 건 내가 날 사랑하기 때문이었다는 것을 알게 되었어. 날 고통 속에 내버려 두지 않고 괜찮아지려고 상담을 받은 것은 정말 큰 도전임과 동시에 정말 날 사랑해서 한 행동이야. 이제 보니 상담은 남들을 위해 한 나의 수많은 행동 중에 정말 오랜만에 날 위한 일이었네. 상담을 받아볼까 고민하고 있다면 혹은 나 정말 괜찮은 건가 의문이 든다면, 나는 꼭 받아보라고 말해주고 싶어. 생각의 늪에서 조금씩 나오는 느낌을 너도 느꼈으면 좋겠어. 너 혼자가 힘들다면 당연히 다른 사람의 도움을 받는 거야. 상담을 받는다는 것이 이상한 것이 아니라 아주 평범한 것이라는 걸 알아줘.